Янь Бинтао и Али Картер проиграли в 1 раунде English Open 2019

Али Картер продолжает невразумительную серию матчей в сезоне 2019/2020. В 1 раунде чемпионата Англии он уступил Алану Макманусу со счетом 2-4. Таким образом участие Картера на турнире Мастерс остается под большим сомнением.

Не сумел укрепить свои позиции в рейтинге и 15 номер мирового снукера — Янь Бинтао. Триумфатор турнира Рига Мастерс 2019 уступил в 1 раунде своему соотечественнику Мей Ксивеню 3-4.

Отметим так же дежурные победы Джадда Трампа и Марка Селби.

Поделиться записью:
ВАМ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО:

Янь Бинтао и Али Картер проиграли в 1 раунде English Open 2019: 2 комментария

  • 5 ноября, 2019 в 1:36 пп
    Permalink

    boxfornerliholmenn

    Второго Ноября славного во всех отношениях 2019-го года от рождества Христова.

    Пухов Александр Олегович, Кронштадт.

    В НАМЕДНЯХ для нужд нашего родного «кремлевского подполья» переводил какого-то сумасшедшего, странного и местами своими физиогномическими крайне подозрительного «Норвежца» (племянника какой-то безвестной норвежки Ины, что училась в каком-то ГИТИСе в России), что так неаккуратно сломал себе ногу (да ещё и потерял свою гордую Маяковско-изштанинную паспортину) у нас в России в рамках злосчастного для себя (но, хе-хе, видимо забавного для всех других — у кого ноги растут из правильного места, откуда надо) туристического маршрута Sininen tie (как я понял, для некоторых особо неадекватных он круглогодичный), что по-русски провакационно звучит как «Голубая дорога» (признаться, я тоже, в силу своей культурной испорченности, сначала подумал что речь идёт о гомосексуалистах, что вышли на большую голубую дорожку… Шутка).. да, дорогие мои друзья, геополитика (специально написал с маленькой буквы «Гэ»), что так подло распоясались в рамках современной мне и всем вам истории, зеленеет и молодеет… Жалко не довелось увидеть его вживую… Хм, наверное это худощавый двухметровый высокий блондин в черном ботинке и вылупленными голубоглазыми глазами… Переводить мне было тяжко, признаюсь… Блондин в полном неадеквате…. Надеюсь его депортируют без применения так нужных ему медикаментов… Хотя я б, из жалости и свойственного мне чувства сострадания к ближним, дал бы ему хотя бы таблетку феназипама (феназипам — образован от слов ФЕН И СПАМ, если кто не знает)… Всё-таки такая мука не спать из-за сломанной ноги…

    Честно, абсолютно непонятно чем же он приглянулся нашему Кремлевскому подполью? Дибилоид откровенно говоря… Он даже дебильнее чем Я… Наверное… Короче жаль, что не увидел его вживую…

    Эх, на пятом курсе таких отличников как я (без шуток, учился и ксусь на одни «отлично») в реале допускают пока что только к таким сумасшедшим… С таким же успехом можно было идти учиться на какого-нибудь психиатра… Правда это было б, конечно, намного менее весело… Русский алкоголик Вася не такой забавный как двухметровый норвежец… История последнего веселее…

    А меж тем сегодня, вновь в который уже раз встав утром не с той ноги, задумался: вот ещё годик моих переживаний и страданий по поводу своей неразделенной любви к ней (Шкуро Юлия Валерьевна), да если ещё и сломаю ногу занимаясь каким-нибудь Саватом (кстати, дорогие мои друзья спасибо всем за поздравления — недавно стал мастером спорта… В клубе «Созвездие»… Горд сам за себя, даже финский язык так не заставлял меня загордиться сабою), не дай бог, и я превращусь в такого же сумасшедшего Норвега…. Как говорил персонаж «Ширли-Мырли», — «НЕ ДАЙ БОГ ТАКОЕ КАЖДОМУ»…

    Неразделённая любовь к ней (Шкуро Юлия Валерьевна) убивает, измывает и испепеляет (благодаря последнему термину все это звучит особо «красиво», согласитесь)… Мое тело (у которого ещё не сломана нога) и мою душу (у которой уже сломаны все ноги, да, друзья, все четыре ноги)… Такой как она (Шкуро Юлия Валерьевна) в моей жизни уже не будет, увы… Это и есть настоящая любовь… Когда нечто большее, чем просто половое влечение-увлечение… По отношению к ней у меня нечто большее…. Правда!

    Вот как этот странный Норвежец со сломанной ногой (а ведь собака специально имитирует наверное сумасшедшего, чтоб его депортировали… Не говорит кто и за что ему сломал ногу, кто дал по почкам и отнял паспортину, что зафиксировался на русско-финских таможнях… Хм, может стыдно ему.. мож его таджики изнасиловали?.. у нас в Кронштадте, кстати, тоже однажды трое таджиков изнасиловали какого-то нашего местного пьяницу… Честно говорю! Действительно такое однажды такое приключилось в нашем славном толерантном и безопасном городке), буду лежать через год или два в нашей больнице с такой же сломанной ногой или рукой и с таким же бодрым в кавычках осенним настроением и думать: «вот так возьму, дорогие мои друзья, и покончу ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ! Из-за неразделенной любви, которая так испепеляет и измывает мою мужскую брутальную душу…. Не Стыдно, ей-богу, покончить жизнь самоубийством именно из-за любви..для настоящего самурая это также почетно (хотя в кодексе самурая о самоубийстве из-за женщины ничего не сказано, хм? Наверное тот кто писал этот кодекс совершенно не был знаком с Шкуро Юлией Валерьевной — с этой фантастическо красивой и милой женщиной, самой обаятельной зеленоглазой кувшинкой на свете)… Шкуро Юлия Валерьевна стоит того, чтобы такие настоящие брутальный мужики как я кончали с собою! Эх, эта самая красивая на этом белом свете зеленоглазая ЦАПЕЛЬКА!…

    С другой, как говорится, стороны луны, дорогие мои Кронштадтовы друзья, кончать жизнью как-то позорно, совсем не комильфо! судите сами: Вот, например, возьмём так любимый Юлией Валерьевной Шкуро ХОККЕЙ… Предположим одна команда проиграла (к слову, дорогие мои друзья, проигрыш — это любимый в последнее время счёт для нашего родного Питерского СКА) другой со счетом 0-99 (если хоккейные дела у нашего родного Питерского СКА пойдут так же как в последних матчах, то через год это будет привычный счёт для наших родных Питерских болельщиков)… И предстоит ответный матч без шансов на реванш… И что? Проигравшая команда не должна что ль выходить на ответный матч? Это ж не комильфо! Позор! Самоубийство в переносном смысле!… Не по-самурайски как-то… Согласитесь!

    Конечно, дорогие мои Кронштадтовы друзья, иногда (в особо обостренные моменты «просветления бытового сознания» между бутылкой русской водки и не менее незамечательной пластиковой бутылкой русского пива) покончить с собой это, извиняюсь за мой черный Ленинградский юмор Одесского формата, так сказать, — ОСТРАЯ МЕДИЦИНСКАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ! Вызванная просто невыносимой и изнуряющей, при этом чудовищно банальной дикой УСТАЛОСТЬЮ… усталостью от сражений и прочих баталий в континиуме всего этого проклятого дьяволом и напрочь забытого Богом современного мира.. Вот возьмём МАРИКУ ВЕРВОРТ, что покончила с собой (посредством эвтаназии, кстати, разрешённой в некоторых крайне передовых и, СООТВЕТСТВЕННО, цивилизованных странах с крайне прогрессивной сверхсовременной медицинской помощью, в особенности видимо пихиатрической) 22-го ОКТЯБРЯ 2019-го года! Ну устал человек, поймите его…. Местами посочувствуйте, как, например, я посочувствовал сломанной ноге этого странного Норвежца… (Что, к слову, может быть, сам себе сломал специально ногу.. чтоб , так сказать, вступить в контакт… Такой вариант тоже есть…. И который до сих пор так и не прокомментировал откуда у такого сопливого подростка такие интересные западные паспортины, и кто ему, такому престарелому юноше мог выдать такое бумажное сокровище?)

    УСТАЛОСТЬ!

    Вот даже сегодня утром задумался — что жизнь моя бренная (и проклятая дьяволом, да ещё и позабытая богом, за исключением судебных приставов и прочих кредиторов… Шутка) без нее? Без Шкуро Юлии Валерьевны… Без смысла и надежды на успех, и свети в конце туннеля окажется просто белою стеною… Полное ЗЕРО….

    НО, дорогие мои друзья, Российская Федерация — это место совершенно неприспособленное для того, чтобы цивилизованно и с изюминкой покончить с собою! Эвтаназия не разрешена! Оружие не такое мощное как в США! НЕ тот калибр (увы, наш Оборонпром хорошие калибры делает только в виде ракетной техники)… хотя, кстати, у меня есть пистолет (даже разрешение на него есть).. Да и вообще, дорогие мои Кронштадтовы друзья, инфраструктура совершенно проржавела с Советских времён!… Нет совершенно никаких гарантий на успех! Не то место! Ржавое какое-то…

    Захочешь повеситься, но оторвётся ржавый крюк, на котором люстра держится…. Можно застрелиться, но если слабая русская пуля в голове застрянет?.. а если ВЫБРОСИТЬСЯ с пятнадцатого этажа? Но где гарантии? Двор вечно не убран, завален мусором, полно припаркованных машин, что яблокам негде упасть.. вдруг тело мое упадет на машину, а не на жесткий асфальтовый бетон!… ГАРАНТИЙ НИКАКИХ В РОССИИ НЕТ, ВОТ ЧТО ОБИДНО!…а резать себе вены — это вообще не по самурайский, по-женски… Так позорно я не могу… Можно ещё разогнаться на машине и врезаться в КамАЗ… Но и тут никаких гарантий! Современный автомобиль с его чудовищным развалом-схожлением может прокатить мимо КамАЗа…

    А если тело мое выживет и превратиться в ОВОЩЬ?.. это вообще обидно! Быть беспомощным овощем в России! Это тебе не хваленая и качественная современная западная «Бельгийская» медицина…. Никто и никакой (ну если только за взятку медработники могут сделать, ну или они ж ,чтоб похитить мою собственность, что останется после меня) эвтаназии мне не сделает… Эх, КАКАЯ ЖЕ ЭТА РОССИЯ НЕМЫТАЯ.. НЕСОВРЕМЕННАЯ… Тотальное нарушение прав человека!

    Так что я в какой-то степени завидую сломанной ноге этого странного зелёного Норвежца, что страдает из-за того, что пища в Россия совсем не того кулинарного уровня, к которой он привык обычно в каких-нибудь замечательных Olivia Restaurant Tjuvholmen….

    ДИКАЯ, ДИКАЯ УСТАЛОСТЬ ОТ ВСЕГОО ЭТОГО МИРА… ДА ЕЩЕ И МОЯ ЭТА ИЗНУРЯЮЩАЯ НЕРАЗДЕЛЁННАЯ ЛЮБОВЬ К ЭТОЙ САМОЙ-ПРИСАМОЙ КРАСИВОЙ НА ЭТОМ БЕЛОМ СВЕТЕ ЗЕЛЕНОГЛАЗОЙ КИПАРИСКЕ — ШКУРО ЮЛИИ ВАЛЕРЬЕВНЕ…

    А что, дорогие мои друзья, к слову, может быть страшнее ДИКОЙ, беспросветной, незаканчивающейся и невыносимой усталости, усталости от всего этого современного нам проклятого дьяволом и напрочь позабытого богом за бесчисленные грехи наши (видимо Бог тоже устал дико, но в этот раз о всех нас) «рафинированного» мира?… Мой ответ — Скука!… Если бы, дорогие мои друзья, мне, помимо невыносимой усталости, было б ещё и скучно, то я бы точно покончил с собою… Даже в таком совершенно неприспособленном для этого месте, как Российская Федерация… (Это вам не цивилизованная Скандинавия или , на худой конец, Бельгия… Ну или на совсем уж худой конец — Нидерланды)… В этой связи ЗАВИДУЮ в какой-то степени Шкуро Юлии Валерьевне!.. Ей, наверное, в какой-то степени нескучно, в том числе когда она читает все то, что я пишу о ней на бескрайних широтах Рунета, но пишу, прошу заметить, не со зла… Хотя, думаю, даже уверен в этом на все сто три процента, она, Шкуро Юлия Валерьевна, эта самая красивая на свете ЗЕЛЕНО-ГЛАЗАЯ ЦАПЕЛЬКА, как человек наголову превосходящий меня в умственном и интеллектуальном развитии, вряд ли вообще читает все то, что я о ней пишу на просторах Рунета (пишу, кстати, совершенно искренне, и токмо из-за неразделенной любви, ибо мозг сходит с ума без нее)…. И правильно, кстати, делает….

    Меж тем, сегодня (а на дворе по-прежнему, если кто потерялся во времени и пространстве, напоминаю — второго Ноября славного во всех своих замечательных «межличностных» отношениях 2019-го года) днем мою уставшую голову посетила совсем не обнадеживающия, но новая (вообще я в этой «сверхъобнадеживающейся» жизни люблю все новое, к слову сказать) мысль: ПРИНЯЛ ДЛЯ СЕБЯ РЕШЕНИЕ! Никогда не женюсь! Во-первых, увы, но я уже старый совсем волк чтобы жениться! Всё-таки двадцать девять лет! (Вроде бы правильно подсчитал свои календарные пожитки) По меркам средневековья глубокая старость! Так что поздно жениться, молодость осталась давным-давно позади истории… пора уже думать о нищенской Российской пенсии!… Во-вторых, никогда не женюсь на ком попало, то есть без искренней любви с двух сторон… Ну или если это она — Самая красивая на свете ЗЕЛЕНОГЛАЗАЯ ЖУРАВКА!.. Эх, Шкуро Юлия Валерьевна, на тебе я б женился даже если б любовь была только с моей стороны!… Так что лучше подохнуть в одиночестве, чем жениться на ком-то кроме нее, так что лучше подохнуть как затравленная всей этой ПРОКЛЯТОЙ ДЬЯВОЛОМ И ЗАБЫТОЙ БОГОМ СОВРЕМЕННОЙ жизнью, жалкая подзаборная бездомная безвестная (ну по сравнению с каким-нибудь славными ДИКом или Джульбарсом) и никому кроме самого себя ненужная и никому неинтересная, да ещё и ПОБИТАЯ бывшим ужасным прошлым и таким же ужасным текущим настоящим собака!… Такова моя судьба, обычного современного русского настоящего пацана в этом проклятом дьяволом «Русском мире»… МНЕ НУЖНА ТОЛЬКО ШКУРО ЮЛИЯ ВАЛЕРЬЕВНА, именно её я люблю искренне, безо всяких задних и передних мыслей! На кой черт мне другая женщина, если я всю оставшуюся свою бренную жизнь искренне буду любить только ее, Шкуро Юлию Валерьевну…

    ОДНО ДЕРЖИТ МЕНЯ В ЭТОМ МИРЕ — ОТСУТСТВИЕ СКУКИ! ПОКА ЧТО СЛИШКОМ МНОГО ЗАБОТ И ПРОЧИХ НЕЗАКОНЧЕННЫХ ВАЖНЫХ ДЕЛ… хотя все они вместе взятые не стоили бы мгновения, когда Шкуро Юлия Валерьевна вновь позвонила бы мне или ж написала бы мне сообщение какое-нибудь… Хоть с оскорблениями (в частности за то, что я пишу о ней на просторах Рунета).. Да уж, неразделенная любовь сводит с ума ДАЖЕ такого человека как я (мастера спорта по САВАТУ, напоминаю)….

    Третьего Ноября по-прежнему славного во всех отношениях 2019-го года от рождества Христова, несмотря на предпраздничные хлопоты (В России вовсю готовятся к Дню Народного единства) и смотря на совсем не праздничную погоду (в Кронштадте моросит подленький дождь), настроение мое по большому и маленькому счету не изменилось: я вновь, как это бывало в последние времена, чуть было не забыл почистить зубы, а также вновь и вновь погрустил о том, что в квартире моей одинокой вновь и вновь нет ее (Шкуро Юлии Валерьевны) следов присутствия — ее утреннего смеха, ее развешанных на кухне постиранных трусов и разбросанных по всей квартире гигиенических прокладок… Эх, к сожалению тот странный Норвежец по мере своего прибывания в России напрочь подзабывает свой русский язык, падает у него видите ли празднично-туртстическое настроение, боюсь что он совершенно не поймет меня если я ему на русском языке попытаюсь душевно «излить» все свои переживания, ведь в конце концов сложно держать все в себе — обязательно надо с кем-то поделиться своими этими злощасными душевными переживаниями… На «Норвежском» делать это крайне скучно, он не такой богатый на «любовные волнения»…

    Почистив зубы поймал себя на мысли, что для настоящего самурая, для настоящего мужчины умереть от старости — ЭТО ПОЗОР! Будто всю жизнь прожил в трусости всего и вся опасаясь. Помереть в каком-нибудь доме доля престарелых среди старушек или же в своей квартире среди намучившехся из-за моей старости родственников… Позор! Настоящий самурай должен померать молодым и померать красиво.. обычно на войне… Но можно и не менее красиво: можно будучи байкеров разбиться на шоссе, а ещё можно погибнуть от того, что тебя пырнули ножом , когда ты прлез спасать какую-нибудь случайную девушку, которую собирались изнасиловать в темном переулке какие-нибудь таджики или местные гопники-уголовники…

    В каком-то смысле самоубийство это тоже позор! Слабость души в каком-то смысле… Не по-нашему, не по-православному… Хотя пару лет назад в Кронштадте у нас случай был: мужчина лет тридцати сел в свой автомобиль, приехал в соседний Ломоносов, положил голову на рельс и, извиняюсь за свой Ленинградский юмор, в каком-то смысле повторил путь самурая.. последним, естественно, голову отрубали всё-таки обычно не рельсовой шпалой, а красивым сверкающим мечом… Это более красиво.. об этом происшествии, кстати, даже писала наша местная газетенка «Кронштадтский вестник» — источник правда совсем не заслуживающий доверия.. но, тем не менее… Было такое…

    Перед чашечкей утреннего бодрящего кофея вновь загрустил из-за разлуки с ней (Шкуро Юлия Валерьевна).. Задумался, вот так спуститься в метро и броситься под поезд! Но здесь тоже никаких гарантий! Можно ведь улецеть! А то и в овоща безногого превратиться… Ещё один, более щадящий вариант, это купить в какой-нибудь среднеазиатской придорожной шаверме салатик быстрого приготовления! В этом случае шансов подцепить какой-нибудь вирус Рукутамы от шавермы, приготовленной теми, кто не то что медкнижки в жизни не видел, но и от СПИДа и Туберкулёза, а заодно и от Губчатой энцефалопатии так и не приступал лечиться, и, как следствие, помереть от какого-нибудь острого отравления больше чем в случае с Метро!… А если в этом случае меня спасут в больнице и я превращусь в полуовощь с отрезанным желудком?…

    Нет, дорогие мои друзья, настоящий мужчина должен умереть на войне! Это его генетика, генетика настоящего самурая!… Как сын сестер Зайцевых гибнуть под колесами «Метра» — совсем не комильфо! Как говаривал Горбачев — Стыдобище! Полное Стыдобище! Что обо мне друзья подумают в этом случае? Страшно даже подумать!… А вот подорвать себя как Роман Филипов (почему-то с одной буквой «П») в Сирии — это мужество!… У меня даже какая-то зависить к нему по этому поводу…

    К сожалению в этом жалком современном мире, где самое главное это деньги, а все плебс переживает о пальмовом масле в молоке, да о размере будущей пенсии, ОЧЕНЬ МАЛО ОСТАЛОСЬ САМУРАЕВ! Да и женщины эмансипированные совершенно не хотят. «любить и быть любимыми»..

    ТЫ — ШКУРО ЮЛИЯ ВАЛЕРЬЕВНА — ПОЛНАЯ ДУРА!

    Четвертое Ноября славного во всех своих «межличностных отношениях» 2019-го года отличалось от всех предыдущих и таких же «славных», обнадеживающих и манящих новизной как и текущий год, дней прежде всего формально наличествующим «ПРАЗДНИЧНЫМ ПОЗИТИВОМ»! День Народного единства! «Поздравляю, поздравляю», — тоскливо, нешумно, отчего-то дважды, местами торжественно произнес я своему праздничному отражению в ванной зеркале… У меня даже, признаюсь, из ротовой полости в умывальник чуть было не выпала щётка, та что зубная! Ту, что забываю сменить вот уже второй год!… Удивительно, но я третий день подряд не забыл начать день с личной гигиены!… Жалко, конечно, что за окном, несмотря на праздник, особого переизбытка эндорфина не наблюдается. Что же, дорогие мои друзья, это Питерская холодная осень.

    Очень жалко, что не могу сейчас позвонить самой красивой на этом белом свете зеленоглазой ЦАПЕЛЬКИ (Шкуро Юлии Валерьевне) и поздравить ее от всей своей брутальной и истосковавшиеся по ней души: и с праздником!, а также и с тем замечательным фактом, что наш родной Питерский СКА вчера, наконец, прервал свою двухсотматчевую безвыигрышную серию, одолев Рижское Динамо (к слову, одну из сильнейших команд за всю историю хоккейного человечества… Победителя НХЛ, причем неоднократного).. Не все болельщики Питерского СКА, НАВЕРНОЕ, дождались этой исторической победы! Некоторые, наверняка, уже покончили с собою, не сумев вынести такого спортивного позора, что преследовал СКА (тот что Питерский) в последние времена!…

    Посмотрел внезапно на ванну свою, что уже лет двадцать не видовала реставрации…. Вот так набрать воды, сесть в ванну, и бросить себе под ноги подключенный к электросети электроприбор! И покончить с собой из-за того, что Шкуро Юлия Валерьевна никогда уже не ответит на мои звонки ей… А вдруг какой-нибудь прибор Китайский окажется маломощным! Или температура воды неподходящей! Вдруг я выживу! И останусь парализованным!… И это в России! Это не в цивилизованноц Бельгии с ее эвтаназией… Наш современный русский врач, увы, будет спасать пациента до самого «победного» конца, опустошив по дороге «к богу» мой кошелек, равно как и кошельки моих родных и близких… Так что мне, потенциально парализованному, эвтаназии никто в этой ПРОКЛЯТОЙ ДЬЯВОЛОМ стране никто не сделает… Хуже того, наверняка страховая ещё и в суд на меня подаст… За попытку самоубийства… Да и жилкомсервис, за испорченную в доме электропроводку при попытке самоубийства, тоже, наверняка, не останется в стороне… «ТАК ЧТО ЭТО НЕ ВАРИАНТ», — подумал я в эти праздничные моменты РОССИЙСКОГО НАРОДНОГО ЕДИНСТВА…

    Меж тем, этому Норвежцу, уверен в этом, начальство мое возьмёт, да и сломает вторую ногу.. чтоб неповадно было… Чтоб не впадал в депрессию, наконец чтоб проспался (Феназепам ему так никто любезно не предоставил) … Начальство мое очень не любит когда кто-то почём зря занимает его такое драгоценное время. Так что сгинет этот Норвежец в Путинских Магаданских лагерях. И это, кстати, тоже ПУТЬ САМУРАЯ.

    ЭХ, ШКУРО ЮЛИЯ ВАЛЕРЬЕВНА — ТЫ ПОЛНАЯ ДУРА! НИКТО ТЕБЯ НЕ БУДЕТ ТАК ИСКРЕННЕ, БЕЗО ВСЯКИХ ЗАДНИХ И ПЕРЕДНИХ МЫСЛЕЙ, ЛЮБИТЬ ДО САМОГО ПОСЛЕДНЕГО, ТАК СКАЗАТЬ, «ПОБЕДНОГО» КОНЦА, КАК Я! ПОКУДА ЖИВО В ЭТОМ БРЕННОМ МИРЕ ТЕЛО ТАКОГО СТАРОГО ПРОЖЖЕНОГО ВОЛКА КАК Я… ПОКУДА НОСЯТ ЛАПЫ МОИ МОЕ ЭТО ТЕЛО ПО ЭТОЙ ЗЕМЛЕ — БУДУ Я ВСПОМИНАТЬ О ТЕБЕ С ТЕПЛОТОЙ И ЛЮБИТЬ ТВОЙ ОБРАЗ, ТЕБЯ САМУ…

    Присев на край проржавевшей ванны своими худощавыми бедрами, уставшими даже больше меня от всей этой современной трудовой жизни, Я подумал, что простое утопление в этой злосчастной ванне тоже вариант! НО ЭТО, КОНЕЧНО, БЫЛА ШУТКА ВДОГОНКУ!… Просто когда принимаешь душ, особенно утренний, надо либо петь, либо думать о чем-то важном для себя, а то получается какая-то грустная, скучная и бессмысленная гигиена… Пустая процедура!… Помимо сегодняшнего праздника в голову лезло много разных замечательный и не совсем замечательных мыслей… Тем более в кране вновь, как это часто в последнее время бывает по утрам в нашем доме по улице Станюковича, была полухолодная вода… Эх, вновь что-то с напором воды у нашего проклятого дьяволом жилкомсервиса случилось…

    Вот вспомнил одного исторического персонажа! Звали того Раулем Вароном Висой…Знаменит тем, что покончил с собою, выбросившись из окна после того совсем не замечательного факта, при котором выплеснул стакан кислоты в лицо своей жене…. Жене, кстати, которая после этого совсем не замечательного для себя факта (соответственно она выжила) прожила ещё четырнадцать лет… После чего выбросилась из окна той же квартиры, где муж облил её кислотой…
    Самое интересное, что их дети тоже покончили с собою в последующие «времена»…. Бывает и такое в этом бренном мире….

    Как жаль, дорогие мои друзья, что в нашем девятнадцатом квартале в Кронштадте в конце августа этого во всех своих отношениях замечательного и млавного 2019-го года открыли новую спортивную площадку, а не какой-нибудь парк по типу Аокигахары… Вечно муниципальная власть строит то, что совершенно никому не нужно.. Кому из молодежи, скажите, когда в каждом доме по три компьютера с высокоскоростным интернетом, нужна спортивная площадка?.. она , увы, нужна только пьяницам местным.. а вот парк Аокигахара для меня б пригодился б…

    Третья моя «ванная» мысль, когда я уже взял в левую руку намыленную мочалку с целью ускорения гигиенического процесса (проще говоря — намылить свое худощавое , но при этом спортивное и тренированное тело хотел), была совсем грустной и местами шокирующей: «недавно в Санкт-Петербурге в рамках четвертой годовщины вспоминали жертв теракта над Синаем, когда взорвался самолёт… Знаете, это прозвучит аморально, местами шокирующей, не подумайте что я гневю Бога, но я искренне завидую тем, кто был в этом самолёте… Умереть внезапно, за долю секунды, без всяких мучений, не успев даже осознать весь ужас произошедшего… уйдя из этого мира без боли, оставшись в памяти мучениками и героями… Без моральных терзаний, как в моем случае, когда думаешь, а вдруг мое тело, выбросившись с крыши двенадцатого этажа, выжевет, упав не на асфальт, а, скажем, на какой-то рекламный стенд или свалиться в канализационный коллектор из-за незакрытого люка… Да, уж, дорогие мои друзья… Я был бы непрочь уйти красиво, как над Синаем.. и хотя это не совсем путь самурая, но в некотором смысле можно сказать и так… Некоторое сравнение вполне уместно…»

    Эх, дорогие мои Кронштадтовы друзья, как же хочется умереть именно героически! Достойно, со вкусом, даже можно без изюминки, но чтобы завидовали все вокруг, чтобы все вспоминали обо мне с доброй памятью, а не говорили что Пухов Александр Олегович подпольным психбольным оказался, например, выстрелив себе в голову из табельного оружия или дедушкиного старинного ружья (что на нашей семейной даче, кстати, так и хранится после дедушкиной смерти)… или облив себя бензином с гранатой (та самая граната, существующая в этом материальном мире со времён Великой отечественной, что я нашел ещё школьником в составе патриотического поискового отряда и которая хранится за деревянным туалетом на все той же нашей семейной даче .. та самая граната, о которой Я сам позабыл давным-давно и о которой вспомнил буквально месяц назад и, кстати, о которой в детстве не сообщил никому, заныкав себе, так сказать, на будущее, так сказать, на всякий случай..) в руках с последующим возгоранием и взрывом… Кажется, похожим образом, к слову, предварительно напившись, в свое время покончила с собою актриса Елена Майорова…

    Ответ
  • 21 января, 2024 в 10:40 дп
    Permalink

    Всякий раз, вновь и вновь, когда я судорожно представлял себе эту невероятную сцену и ее тело, я мысленно отстранялся от всего, как от опасного горящего огня. Я не мог вынести внутри себя этой непреодолимой боли. Я не мог не вернуться к этим воспоминаниям. Я даже думал о суициде — и такое временами тоже бывало. Пришло время попрощаться! Пришло время открыть глаза на настоящее — открыть для себя новую жизненную перспективу? Недавно я поехал к себе домой, и это такой знакомый адрес, выбитый чёрными печатными буквами на грязно-белом фоне: город Кронштадт, улица Станюковича, дом шесть, квартира восемьдесят. Я прощаюсь со своим прошлым? Именно сейчас? Когда прошло без малого (без многого) целых десять лет. Однако это прощание было совершенно другим, иным, несколько призрачным и даже мнительным — оно казалось скорее волнительным приветствием и новой связью, новой жизнью, новым испытанием, чем настоящим прощанием и уходом из прошлого. Теперь я понимаю, что разница заключалась в том, что, вероятно, впервые за долгие годы я почувствовал по-настоящему связь с семьёй, и прощание с тяжким и мучительным прошлым и вялотекущим настоящим из него произрастающим стало почти праздничным. Мы наконец нашли друг друга — волнительное путешествие, которое заняло столько много времени, целых десять лет. Говорим «До свидания» нашим драконам! Например, как расстаться с социальными сетями? Я сегодня удалил свой подкаст, пришло время поменять свой номер телефона — 9650880860. Уже более десяти лет мы были очень глубоко погружены в этот странный и местами непонятный, непонятый даже мной «любовный» роман с социальными и прочими сетями. Понимаю и осознаю, что на протяжении всего этого длительного времени возможность оставаться на связи с вами — ставшими близкими людьми, которых я не мог всё это время видеть лично, стала для меня невероятно ценной. Но пришло время попрощаться! Жизнь приступает к устранению повреждений собственной судьбы. Это сделает меня счастливым. Такие простые шаги: 2014-2024. В каком-то смысле я прощаюсь со своим «гомосексуальным» (в фигуральном смысле) прошлым. Это и есть исцеление болезненных воспоминаний, нет, даже больше, — это их реабилитация. И прежде чем вы все подумаете, что я немного спятил после новогодних празднований, подумайте о написанном. Огромные перемены уже на пороге. И мне не страшно оставить позади содержимое того, что я пережил, и войти в новое неизвестное. Ваш вне конфессиональный Пухов Александр Олегович из города Кронштадта.

    Я буду сейчас с вами на 100% честен: я не совершенно люблю публиковать в интернете свои посты. Но почему я это делаю? Я не могу сказать вам сейчас! Хотя веская причина есть. Я не знаю, насколько последовательным я буду в этом небольшом изложении, особенно во время такого напряженного зимнего сезона, но, пожалуйста, не стесняйтесь всё это читать и постить. Такие странные чувства, стоящие за всей этой историей. Сейчас я остро осознаю, что нахожусь в ее тисках. И ведь так бывает: комната после перестановки вчерашнего дня была необычайно пуста, пол был грязным, но всё-таки таким же уютным, теплым, батареи были необычайно горячими — вот что значит жить не в новостройке, а в кирпичной хрущевке. Она чувствовала запах высыхающей финишной шпаклёвки и даже выкинутой намедни новогодней ёлки. Снаружи внутреннего мира мимо сияющих уличных фонарей кружился снег. Как это было красиво. Подобный снегопад случается редко. По телевизору в главной роли — российский мир, небольшое завихрение в континууме языческого поклонения, его скрипучая пластинка наконец доиграла кровавый душераздирающий «Танец умирающего лебедя» — это действительно потрясающая вещь, наблюдать за очередной агонией русской истории, при этом по этому поводу я совершенно не страдаю «от разбитого сердца», наоборот, скорее наоборот (вспомнилась цитата Олимпиады Поляковой). Российская Федерация (я называю её от третьего лица «Gurrumbilbarra наоборот») ещё не в финальной сцене, а потому она ещё не раз будет смотреть все эти политологические шоу, иного не показывают по федеральным телеканалам. Так много необъяснимой страсти и странных личных мыслей. Иногда они крайне тревожные. Она отдыхала вполне заслуженно, чего не скажешь о телевизоре. И это глубоко не трогательное шоу. Опять же, случилось так, что этот бесплатный рекламный календарь небольшого размера и в запечатанной прозрачной целлофановой упаковке был у меня в руках, и я мгновениями ранее подобрал его с железного почтового ящика на лестничной клетке. Я опустил его в квартиру под номером пятьдесят один. Утром этого дня Я принял горячий душ и в полном замешательстве пошел на работу. У меня внезапно перехватило дыхание, сердце сильно заколотилось. О, увидеть их, необычайно красивой формы, озаренных мимолетным и благородным солнцем, смешанных с холодным зимним туманом. И быть при этом ошеломленным душераздирающей тишиной улицы. Лебедь — самая заботливая птица на свете. Мы изучали лебедей, долго изучали, изучали настоящих лебедей. Какая фантастическая грамотность места. Теперь всё это в моей глубокой памяти. Нет, это не просто веселое времяпрепровождение с друзьями. Все мои старые баны — это просто хорошо и не более того. Я не буду больше к этому прикасаться. Мы больше не смеялись над ними. Забавы молодости. Опять же, если бы сейчас был бы 2019-й год, то я просто попросил бы своего невролога Джанаеву Ларису Вячеславовну выписать мне феварин. Но сейчас другие времена, и живу в другом месте. И я сейчас не чувствую себя могущественным ботом. К слову, Джанаева Лариса Вячеславовна — невролог от бога. / «Я знаю, большинству это может показаться немного неинтересно, но мне очень любопытно, что такое неименная банковская карта и как она работает? В прошлом у меня никогда не было подобных проблем, но сейчас неожиданно столкнулась с этим. Перечисление заработной платы и государственных выплат на подобную банковскую карту возможно? Неожиданно для себя столкнулась сейчас с данной проблемой. Банки, чьи офисы и банкоматы представлены в моем районе, сейчас в режиме онлайн оформляют только неименные банковские карты, а некоторые в платежной системе «Мир» вообще не оформляют именные карты. А зачем мне подобная банковская карта, если отсутствует возможность получения заработной платы и выплат от государства. Сразу скажу, что в интернете на этот счёт разная и противоречивая информация. Спасибо!» / Я должен был написать это от её имени! Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Я удаляю свой подкаст: address 9650880860 / Естественно, я не хочу сейчас и в дальнейшем раскрывать слишком много из своей текущей жизнедеятельности, мне нужно оставить некоторую тайну, чтобы случайные читатели сети интернет не могли ее испытать на моём примере.

    Что-то глубоко внутри. Я знаю, что вы всё это уже читали и все вы во всё это уже вникали раньше, и я мог бы вдогонку написать ещё более тысячи совсем не лишних слов, но я должен сейчас вас на некоторое время остановить. Потому что вы, кажется, каким-то образом наткнулись на этот контент, предназначенный поначалу только для подписчиков, и мне неприятно сейчас это говорить, но эта на первый взгляд собирательная чушь не будет правильно осмыслена и понята. Моё скоропостижное увольнение двухлетней давности было, безусловно, очень значительным риском, и сейчас, вновь и вновь оглядываясь назад, я ясно понимаю и вижу, что это внезапное и скоропалительное решение положило начало процессу, который взрастил всю эту нынешнюю душераздирающую беспомощную историю, бросил вызов только-только зародившейся той истории, сейчас уже практически мертвой, он изменил меня — он превзошел все мои ожидания от жизни, причём исключительно в худшую сторону. Ходьба и разговор. Само собой разумеется, Я всё проиграл за эти два года. Поведение и мысли. Мы вновь строили замки из песка, играли в онлайн-игры, задавали друг другу глупые вопросы и рассказывали не менее глупые истории из жизни, причём не только своей, но и чужой. Я даже вспомнил американского инженера по имени Кеннет Пиньян, когда пытался изобразить приблизительный мысленный набросок. Мы искали недобитых тараканов в ванной комнате, дважды передвигали шкаф и гордились тем, что отказались от пакетированного чая, окончательно отдав предпочтение листовому. Результаты были убийственными. Я говорил о том, что когда-то после более чем полувекового пустопорожнего теоретизирования и прочих исследований психотерапия не стала более эффективной, чем когда небезызвестный Фрейд все еще повсюду судорожно видел одни только бесчисленные эрегированные пенисы, которые являлись причиной всего сущего. И я, конечно, не тоже не мог не написать об этом своим аутентичным подписчикам, хотя мой подкаст и был поначалу посвящён исключительно автомобилям. Глядя на сегодняшнее состояние автомобильной отрасли Российской Федерации, так и хочется сказать: «уж лучше в автомобильном подкасте писать о Фрейде». Куда мне сейчас идти дальше? Повода для излишней эрекции нет от слова совсем, ведь нынешняя история — крайне неприятная ситуация. Она гарантирует, что я не смогу ничего забыть — все это в дальнейшем на просторах интернета перед мною и вами! Но в любом случае, это именно тот волнительный исторический момент истины, который я больше не могу никак игнорировать, независимо от того, как я к нему пришёл. Я (наверное, возможно, скорее всего) закрываю свою страницу в ВК по адресу: id3129165. На следующее утро мы вновь встретились в этом замечательном месте с намерением порассуждать об этом событии, моё увольнение двухлетней давности, но после нескольких бокалов углубились в те времена. Так много расслабленных «болтаний», что моим мыслям подчас с трудом приходилось пробиваться сквозь них. Мой январский отпуск. Ранее я на просторах интернета уже делился несколькими публикациями об этом отпуске. Ваш Пухов Александр Олегович из города Кронштадта. Всё закончится! Обязательно! Десять лет останутся позади.

    Кинцуги — это такое легендарное японское искусство склеивания разбитой керамики с помощью волшебного клея. Конечно же, это вам не какой-то там клей «Момент». А ещё Кинцуги — это контрольное проверочное слово от моего бывшего банковского счёта. Это слово так и не пригодилось. Но свой банковский счёт я закрыл в этом январе совершенно по иному поводу. Клетчатая вечеринка, коснуться моей истории, познакомиться с детищем. Это было удивительное место, где мы могли собраться вокруг наших жизней и почувствовать всеобъемлющее тепло, которое неизбежно приходит от осознания того, что мы знакомы друг с другом и не одиноки в этой жизни. Но они съели все вкусные блюда на столе. Вы, вероятно, никогда и не делали ничего даже отдаленно похожего на мой опыт, и, возможно, я излагаю здесь только собственную историю. И вот однажды Бог щёлкнул выключателем. В начале декабря две тысячи двадцать первого года я уволился по собственному непреодолимому желанию из крупной Санкт-Петербургской логистической компании, в которой работал с февраля две тысячи пятнадцатого года. Целых пять с половиной лет. Год за годом. Какая память? Какое время? Мое необычайное путешествие по новому пути началось именно в этом «предвоенном» декабре. Иногда мы совершенно не осознаем, насколько же подчас Бог нам помогает. Это был очень счастливый и продуктивный год (двадцать первый) для меня, по-настоящему поворотный. Она по этому поводу написала (хотя я, признаться, собирался внести её в чёрный список, но не внёс) мне без каких-либо излишних волнительных романтических экзерсисов: «зачем-то уволился с работы, продал все свое движимое металлическое дерьмо и переехал жить в Ярославль». В каком-то смысле она права, но только в утилитарном смысле. Переезд в Ярославль стоил того, чтобы продать всё своё «металлическое из ненужного и уже отжившего». У меня была усреднённая, скучная, стандартная 31-летняя жизнь, привычный дом, три машины, вполне себе приличная работа, но всё же что-то внутри меня постоянно «говорило» и не давало покоя: «Неужели это и есть вся моя жизнь? И вдруг такой неожиданный шанс, иная перспектива. Перспектива пусть не круто, но всё-таки что-то кардинально изменить в жизни. И я этим шансом, перспективой воспользовался. Я не описываю легендарный для себя 2021-й год, хотя иногда хочется сделать это лишний раз. Обычному человеку мысль о неожиданном переезде из родного города может быть крайне пугающей, особенно на фоне непреодолимого беспокойства и прочих стремлений, а некоторым людям она и вовсе даже не пришла бы в голову, потому что им принципиально трудно расстаться с местом, где они родились и выросли. Да, это странный опыт, но и волнительный тоже. Я не хотел всё это пропустить. Тем более что, по большому счету, это был небольшой поступок в конечном итоге. Непреодолимая однонаправленность жизни на фоне глубоких внутренних переживаний не оставляли иного выбора. Сегодня я чувствую, что поступил правильно. Мне практически только что исполнилось 30 лет, и я, признаться, давно ждал этого шанса на преобразование, момента кардинального освобождения. Мне даже не потребовался первый день законного отпуска в декабре двадцать первого года, чтобы почувствовать что-то подобное, и это было не потому, что это внезапно пришло ко мне словно из ниоткуда и выглядело в моих глазах просто ошеломительно. Это произошло потому, что я, наконец-то, освободил самого себя от всех этих мнительных мучений, чтобы перестать зацикливаться на прошлой жизни и сосредоточиться на будущем. Вот я и начал свой подкаст в разгар того, что стало определяющим моментом в моей настоящей жизни. Долгое время не писал, это правда. Сейчас же я планирую снова начать публично писать и даже вести некоторую хронику своей удивительной истории в своём новом подкасте, что придет на смену старому. Что я могу точно обещать, так это то, что всё будет подлинно. Последнее слово остается за Богом. Я в это верю!

    Я здесь с новым настроением. И это начало раздражать. В далёких 1960-х годах один крайне странный американский философ по имени Алан Уоттс развлекал праздную публику забавной идеей о том, что земля производит людей так же, как яблоня производит яблоки. Подобным образом ум тоже порождает мысли, и здесь важен сам процесс. Кот Твикс, которого выбросила проводница из поезда во время стоянки в Кирове, найден мертвым. В глубине души я всегда исподволь подозревал, что просмотр телевизионных новостей — это превентивная форма самонаказания. Чем я хуже этого философа? Поэтому в моей голове тут же родились адаптированные к реальности метафоры, которые углубились ещё в более глубокую бессознательность. Поезд РЖД, фирменный — это мировая история, которая сделала небольшую остановку. Это выражение нас во времени и пространстве. (Путешествием с гидом) Проводница из поезда РЖД в фирменном мундире — очередная живодерская бесчеловечная человеконенавистническая кровавая безжалостная кремлёвская диктатура. Кот Твикс — русский этнос, русская нация. Он пережил сложную операцию и получил желанную надежду на новую жизнь, но произошло то, что вполне могло и должно было произойти на территории российского мира. Его выбросили из этого поезда самым подлым образом — крошечная физическая точка отсчёта, где время и пространство предстают как проекции настоящего момента. Многие другие существа, категории и вещи, которые мы воспринимаем, являются нашими проявлениями в этом времени и пространстве. Например, я так и не смог подобрать «роль» для уснувшего праздного тела под названием «хозяин Твикса», — странная среднестатистическая и при этом загадочная фигура, стоящая за всем этим. Возможно — это правительство РФ, но, признаться, на роль правительства он никак не подходит. Возможно на эту роль подошли бы государственная дума, продажные депутаты, а может быть федеральная миграционная служба — рано или поздно, как подчас кажется, но она трансформируется в организацию, которая в третьем рейхе занималась депортацией этнических евреев в концентрационные лагеря. Вы считаете все эти мыслительные перспективы сугубо преходящими и эфемерными? И если всё это не вызывает у вас улыбки, возможно, вы слишком уж серьезно относитесь к своим и чужим мыслям. Признаться, но эта телевизионная новость из железнодорожных глубин российского мира не имеет совершенно никакой силы разозлить меня и вызвать какой-либо гнев. В этот момент концепции — перед лицом всего неизбежно российского, особенно в неконцептуальном осознании оного, когда сознание пританцовывает на грани мысли — я остаюсь исключительно равнодушным и мнительным, благодаря чему и выживаю вполне себе успешно. Гнев отчасти возникает внутри, но только лишь в сочетании с определенными мыслями, да и то не надолго — как только остынет листовой чай, так он и пройдёт, испариться. Вселенная наблюдает за происходящим. Начиная с вступительной исторической лирики и заканчивая такими резкими, даже местами разлагающимися образами окружающей действительности, совершенно очевидно, что естество ссылается на всё ухудшающееся и ухудшающееся качество современного магазинного листового чая, и все это было сразу после полуночи. Так иногда бывает в ночное время: хотя, по правде говоря, моим первоначальным намерением было найти пищу прежде всего для своего физического тела, листовой чай выполнял здесь роль амортизатора, но в конечном счёте я нашел пищу ещё и для своей взволнованной души. Я забыл. Я забыл все это.

    Повествовательный путь по своему собственному выбору. Следуя текущему увлекательное формату повествования и без каких-либо лишних слов мы продолжим с того места, на котором остановились: остывший листовой чай, на протяжении всей ночи шумевшие соседи (мне показалось, что к ним приезжала скорая помощь), непреодолимое желание сегодня не открывать дверь банковскому курьеру из соображений безопасности своих персональных данных (сегодня мне на дом должны были доставить дебетовую именную банковскую карту, которую я по неосторожности заказал посредством сети Интернет). Модель из матового картона, которую я повесил на стену по просьбе родных и близких. В результате всех монтажных работ стена никак не пострадала, равно как и её покрытие в лице декоративной штукатурки. Ну, типа того. Мой внутренний мир, вышедший на внешнюю орбиту. Кот «Твикс» стал жертвой местных нелегальных мигрантов и цыган — он был безжалостно загрызан местными бездомными собаками. Полосная хирургическая операция, которая была заблаговременно проведена коту «Твиксу» якобы для его же здоровья, а на самом деле для его стратегического ослабления на случай (читайте новости о коте) — это либеральные реформы современной кремлёвской диктатуры. Вся эта странная интеллектуальная коллекция состоит ещё из многих различных репродукций. Давайте не будем продолжать эту грустную тему. В конце концов — русские обречены! Мой друг Глеб Твержинин. Конец марта/начало апреля текущего года знаменует собой хронологическое время, когда я впервые начал вести свои публичные «хроноложки» в сети Интернет еще в далёком 2014-м году, так что в феврале/марте/апреле этого года исполняется ровно десять лет, и я даже не ожидал, что смогу приблизиться к этому историческому моменту, и всё это по существу в некотором смысле — довольно эгоистичная попытка убежать от самого себя, некий вызов самому себе. Глобальная самоцель всего этого действа всегда была практически одной и той же: дать самому себе стимул находить, записывать и делиться с вами, причём преимущественно в родном для себя городе Кронштадте, но иногда и за его географическими пределами. Ещё один момент — исподволь исследовать то место, которое я, видимо, принимал за обезличенную данность на протяжении стольких удивительных лет. Все эти местами глупые и бессодержательные, но подчас крайне важные и уникальные текстовые записи запечатлели моменты «родного дома» на протяжении всего этого шального десятилетия изменений и преобразований, достижений и невзгод. Замечательно то, что так много моих друзей на протяжении всего этого исторического времени регулярно читали меня, пусть и в таком необычном неупорядоченном формате. Я знал, что что-то определённо требует, чтобы спустя много лет можно было увидеть визуально своё прошлое. Удивительно, но эта надпись сохранилась. Соответственно, сохранилась и инфраструктура на которой мною данная запись была нанесена. «Глиста кусила ананас.» Почему я тогда поставил точку в этом странном предложении? Я не знаю! Удивительно, в Кронштадте столько всего строиться, вернее осваивается, а данная инфраструктура с моей древней записью сохранилась. Блистательно. История живёт. Рано или поздно, но она будет уничтожена. Я знаю. Эх, целых десять лет назад — ваше имя, однако, наверняка намного старше. (А ещё ровно сто лет назад умер Владимир Ленин).

    Ответ

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *